Si yo fuera la persona que ha pagado 18.300 dólares por un poco de pelo de Elvis… Habría puesto un poco más, nada, unas migajas, por un beso de Charlize Theron… ¡93 mil euros, un beso de 20 segundos! ¡Hay gente que no sabe cuánto cuesta (ganar) el dinero!
Si yo fuera Maradona… Nunca hubiera sido tan grosero. Estaban deseando que lo fueras, macho… Te cascan cuando pierdes y cuando ganas… Algo estarás haciendo mal tú, ¿No?
Si yo fuera David Bisbal… Sacaría un disco de jotas… Si da igual, van a comprarlo haga lo que haga… Al menos, así me río… Y evoluciono como artista. Ejem…
Si yo fuera Jenson Button… Abandonaba el Gran Circo. Harto (O no) de oler a gasolina. Nunca más se juntarán los astros para que yo sea campeón del mundo de Fórmula 1. ¡Hay que saber retirarse!
Si yo fuera Frederic Hermel, que predijo el fin del ciclo del Barça, hace una semana… Ingresaba en un hospital psiquiátrico voluntariamente… Todo el mundo se ríe de mí… ¡Y con razón!
Si yo fuera el niño del globo, que mantuvo en vilo a medio mundo… Ahora que han descubierto la trampa, me apuntaría a un curso CCC, para piloto… De la NASA. ¡Quiero vivir en otro planeta! ¡A poder ser, sin mis padres!
Si yo fuera el número 2 de la ETA, al que detuvieron la semana pasada, me gustaría conocer un par de respuestas… ¿Qué número de “número 2” fui? ¿Qué numero soy ahora, en cuanto el número 3 pasó a ser número 2? ¿Tiene algún sentido todo esto?
Si yo fuera votante del PP, y católico empedernido… Le preguntaría a Aznar… ¿Por qué tu moralidad te obliga a ir a una manifestación contra la nueva ley del aborto, y en 8 años de mandato, no te preocupaste por la vieja? ¿La moralidad aparece y desaparece?
Si yo fuera votante del PSOE, y pelín sensato… Le preguntaría a Zapatero… ¿Por qué mi hija de 16 años puede abortar sin informarme, y sin embargo, necesita justificante con mi firma, para el instituto, si tiene que ir al dentista?
Si yo fuera el hombre más alto del mundo… Visitaría a los pigmeos… De mente. Uséase, viajaría por todo el mundo, lo que él hace… El mundo es un circo… Y yo, un payaso. Sin necesidad de medir 2,47 cms…
Si yo fuera uno de los pilotos de Northwest Airlines, que se olvidó aterrizar, y que se pasó 240 kilómetros de su destino… Buscaría una excusa mejor. Dicen que estaban embebidos en sus portátiles… ¿Estarían chateando con sus amantes? Qué tranquilidad da, saber en qué pierden el tiempo de vuelo los pilotos… ¡Para qué estar atentos! Total, 150 vidas más o menos… ¿Por qué no los contratan en un Zoo, y se duermen mientras dan de comer a los osos?
Si yo fuera pirata somalí… Compraría un disfraz de Jack Sparrow o uno de Errol Flynn, y soltaría a mis rehenes… ¡¿No habíamos quedado que los piratas del siglo XXI sólo podían ser hackers?!
Si yo fuera House… No ahorcaría mis hábitos… ¡No cambies! ¡Quiero que sigas siendo sincero! ¡No te hagas bueno! ¡No! ¡Dejaré de verte! ¡Quiero escuchar nuevas frases ingeniosas!
Si yo fuera Teresa Forcades… No ahorcaría mis hábitos… ¡No cambies! ¡Quiero que sigas siendo sincera! ¡No te hagas mala! ¡No! ¡O dejaré de escucharte! ¡Quiero ver nuevos videos ingeniosos! La diferencia entre la realidad y la ficción…
Si yo fuera el cura que han detenido en Madrid, por oficiar más de 100 bodas de conveniencia… Preguntaría en qué religión me tengo que matricular, para seguir casando personas en la cárcel… Ahora que los matrimonios gays están permitidos, no tengo por qué dejar mi hobby, sólo porque estoy encerrado entre tres paredes y unas rejas de ná…
Si fuera Valentino Rossi… La gallina vieja que ya ha puesto 9 huevos… Me gustaría ser compañero de Fernando Alonso en Ferrari el año que viene. Nuevos retos, nuevas alegrías. ¿Siempre tengo que competir contra españoles?
Si yo fuera corrupto… Estaría temblando, las fichas del dominó empiezan a caer…
Si yo fuera la loncha de jamón de casi 6 kilos y 20 metros… Estaría temblando, ¡Me quieren comer! ¡Estoy demasiado buena!
Si yo fuera…
¡VIVA EL ALCORCÓN GALÁCTICO!
¡¡¡¡VIVA!!!!
Si yo fuera el perro, que unos avispados confundieron con una leona, en Tarragona…
Si yo fuera…
