Un vídeo melancólico y elegante. Una joya, que hay que pararse a contemplar de vez en cuando. Una canción tan bien escrita e interpretada, que no merece presentación…

Hace unos días apareció en la prensa una noticia, que pasó inadvertida, pero que pienso yo, dará que hablar en los próximos años. Os dejo el titular.

“Una terapia génica aumenta la fuerza y el tamaño de los músculos de los monos”.

Bien, puede que dicho así, suene a chino o a ciencia ficción, pero no han sido Kubrick, ni Confucio, quienes han trabajado durante años en el silencio de un laboratorio, para que un periodista, en su rutina, escribiera este aburrido y turbio titular. Como en este blog, no necesito ceñirme a un rótulo de neón, lo explicaré un poco más. Veamos.

Unos científicos del Instituto de Investigación del Hospital Infantil Nacional, en Columbus (USA), han conseguido aumentar la masa muscular en monos gracias a una nueva terapia génica, o sea, un tratamiento que altera un gen. Esos monos ganaron volumen y fuerza con el experimento.

Así, sin más, sin tener que pasarse horas y horas encerrados en el gimnasio, sin tener que pasar por el mal trago de escuchar las intelectuales y profundas conversaciones de los pensadores del bíceps, esos esforzados musculitos que no paran de mirarse al espejo, orgullosos, mientras levantan una y otra vez mancuernas y pesos.

¡Los simios se pusieron cachitas por arte de magia!

Los del experimento…

El estudio, publicado en la revista Science Translational Medicine, recurre a un gen humano, el de la folistatina. Esta práctica ya se había realizado anteriormente en ratones, ¿Qué sería de los laboratorios sin los pobres ratones? Sin embargo, no hay datos probados, que nos hagan pensar, que familiares directos de Mickey Mouse o del ratoncito Pérez hayan sido sacrificados por el bien de nuestra civilización. Lo digo por si algún Peter Pan se preocupa más de la cuenta al leer estas líneas. Tranquilo, puedes respirar, saca el puño de tu boca.

El objetivo del experimento es disminuir el nivel de la miostatina. Ejem…

¡Eh! ¡No te alteres, ni dejes de leer, porque has tropezado con una palabreja imposible de comprender! ¡Quieto, parado! Te lo explico como a un niño de 3 años… Pero uno muy listo, muy listo, que si no…

La miostatina (formalmente conocida como factor 8 de crecimiento y diferenciación) es un factor de crecimiento que limita el crecimiento del tejido muscular, por ejemplo, concentraciones elevadas de miostatina en un individuo provocan una disminución en el desarrollo normal de los músculos.

Este estudio es un pequeño paso para un ratón, pero un gran paso para la Humanidad, por el gran parecido que los monos comparten con el ser humano. Más con unos que con otros…

Los investigadores, dirigidos por Janaiah Kota, inyectaron un gen productor de la folistatina en los músculos de las piernas de monos sanos y observaron cómo estos músculos crecían milagrosamente. ¡Eureka! Debieron pensar…

Para comprobar si este aumento visible en el tamaño muscular se correspondía con una mayor fuerza, los investigadores anestesiaron a los monos y analizaron los músculos de las piernas expuestas, con un dispositivo que mide la fuerza. Y sí, los músculos eran más potentes y robustos.

Quince meses después, el crecimiento y la fuerza musculares eran aún evidentes en los animales. Además, no provocaron problemas observables en la estructura o funciones de otros órganos. Todo un éxito. Sin embargo, no hay que lanzar las campanas al vuelo, los autores de la investigación quieren ser cautos. En el estudio se utilizaron monos sanos y es probable que los resultados no sean extrapolables a pacientes con trastornos musculares. Los científicos señalan que serán necesarios más estudios antes de que la terapia con el gen de la folistatina pueda entrar en el ámbito clínico, en un gran experimento con personas. Aunque la investigación proporciona nuevos datos que constituyen un punto de partida muy interesante para futuras pruebas en humanos.

¿Qué usos podrían darle a este avance científico? ¿Qué beneficios aportará a la sociedad? ¿Cuánto estarán dispuestos a pagar por esta patente? ¿Para qué? ¿Quién decidirá? ¿Qué supone para una corporación o un gobierno tener ese poder? ¿Qué guiará  a esos altos ejecutivos, cuyas corbatas cuestan mil dólares, a tomar las cruciales decisiones que afectarán a tanta gente? ¿El dinero? ¿La política? ¿La sensibilidad? ¿El altruismo? ¿La nobleza?

¿En qué campos es más necesario un súper hombre? ¿Es necesario?

Un uso humano podría ser, y seguramente será, al parecer, tratar la esclerosis múltiple y la distrofia muscular, patologías que disminuyen de forma considerable la calidad de vida de los afectados. Ojalá.

Sin embargo, se me ocurren más de uno y de dos usos, no recomendables. Los ministros de defensa, deseosos de atacar siempre, a no ser que sean pacifistas, en cuyo caso, nadie entiende qué “leches” hacen sentados en ese sillón, opinarán sobre este asunto, cuando los diligentes funcionarios hagan llegar este informe a sus imponentes despachos. Y me temo, que encontrarán más de un empleo, aunque no se reduzcan las colas del paro…

Decía Shakespeare, que es excelente tener la fuerza de un gigante, pero es tiránico, usarla como un gigante. Hagamos caso al genio…

Por lo pronto, sospecho, que deberemos acostumbrarnos a ver cómo los récords de atletismo o de natación, bajan estrepitosamente…

Como por arte de magia…

¿Pronto?

Anoche tenía ganas de sonreír, extrañamente. Sí, debería apellidarme Frankenstein, lo sé.  El caso es que acabé leyendo unas historietas de Mafalda. Deliciosas. Adoro su “ingenua” inteligencia. Y como soy de los que piensan, que se ríe más y mejor acompañado, os regalo algunas tiras geniales. Pasen y vean, torturen sus mentes, rían, disfruten…

Un genio, Quino.

¿Qué tal un poco de humor negro? ¿Cómo te sentaría, una llamada comunicándote tu propia muerte?

Imagina que sales de juerga una noche, y al día siguiente, muy pronto, por la mañana, que bien pueden ser las 2 de la tarde, te llama uno de tus amigos de correrías nocturnas…

-          Oye, Ademir Jorge (Pongamos que te llamas así, para ser fieles a la historia real). Me duele la cabeza, creo que aún estoy borracho. (Hip)

Y tú…

-          Pues muy bien… -Y claro, cuelgas.

¡Ring, ring! O la banda sonora de Kill Bill, o “Ilarié” de Xuxa, lo que tengas programado en el dichoso móvil…

-           Qué quieres…

-          Oye, Ademir Jorge, escucha. Puede que sea porque aún estoy perjudicado, pero… No te lo vas a creer… (Glup)

-          Tranquilo, después de verte romper el cristal de un bar con la cabeza, me lo creo todo. Suéltalo, venga.  Y déjame en paz, que estoy muy ocupado. (Todo esto en portugués, con acento brasileiro. Que suena más suavinho, ¿no?)

-           Acabo de escuchar en la radio una noticia…

-          Sí. Es lo que tienen las radios. Dan noticias… ¿Quieres que hable con Lula para que no vuelva a ocurrir?

-          Escucha. Esta tarde te dan sepultura…

-          ¿Qué?

-          Bueno, no a ti. O sí… Dicen que estás muerto. Que has tenido un accidente de tráfico mortal. Y tus familiares, muy afectados, inconsolables, van a despedirte esta tarde. Dentro de un rato, vamos…

-          ¿Qué?

-          Me caías muy bien, hemos sido uña y carne, así que yo no quiero perderme tu funeral… ¿Puedo ponerme el traje que llevé en tu boda?

Algo parecido, o no, ocurrió en Platina (Sur de Brasil) el pasado lunes, día de los difuntos. Ademir Jorge Gonçalves, un albañil de 59 años, tras pasar toda la noche bebiendo cachaca (aguardiente de caña) recibió esta desasosegante noticia. La diferencia es que él aún no había aparecido por casa, y no estaba resacoso, estaba con el “puntillo”. Ejem…

¿Qué hizo, entonces? ¿Qué harías tú, al conocer que te quieren enterrar? ¡Vivo!

¿Ponerte los pantalones, pegar un portazo, y enfilar hacia el cementerio?

Creo que él ya llevaba los pantalones puestos, pero el resto…

¿Os imagináis la cara de los asistentes?

El cortejo fúnebre, desconsolado. O no. Todos de negro. El cuerpo del fallecido en el ataúd. O no. Bueno, un cadáver había, eso está claro…

Y entonces…

Se oyen unos gritos. Un tarado muy poco respetuoso, piensan todos…

¡Cállese!

Pero…

¿Quién es ése? ¿Quién es ése, que se parece a mi tío Ademir Jorge? ¡Si dice que es Ademir Jorge! ¡¿Pero cómo?!

¡Es él! ¡Sí! ¡Ademir! ¿Pero cómo? ¡Estás… borracho!

Y entonces…

Los ojos de todos los perplejos enlutados, se giran en una dirección…

Si tú, no… él, quién… tú, él, no… quién…

El gerente de la funeraria, Natanael Honorato, cuando la situación se tranquilizó un poco, aseguró a los periodistas, que algunos de los familiares tuvieron dudas durante el reconocimiento, algo que a mí, personalmente, me extraña bastante, sí. Pero una de las tías, muy pomposa y segura, en mi imaginación, y cuatro amigos del alma, confirmaron la identidad del muerto, que quedó recubierto por las lágrimas de cocodrilo. Qué iba a hacer el inefable Natanael…

Un alivio. Al fin, continuemos la rutina, maquilladle…

“¿Cómo iba a imaginar que el cuerpo no era el de la víctima? Si la propia familia, que conocía al sujeto, reconoció el cuerpo”, explicó el honorable Honorato…

El albañil no perdió la vida. Pero sí su antigua vida. Cuentan que el dueño del apartamento en el que vivía (uno de los que reconocieron el cadáver, casualmente) quemó sus ropas y el colchón donde “dormía”…

¿No es una noticia fascinante?

A mí me ha encantado. Es para morirse de risa. Con perdón…

Si yo fuera el capo Pablo Escobar, que quemó 2 millones de dólares, porque su hija tenía frío… Gritaría al mundo… ¡Qué pasa! ¿No queremos todos los padres lo mejor para nuestros hijos? ¿Tú, qué hubieras hecho? ¿Poner calefacción? ¡Qué vulgares sois!

Si yo fuera fumador, en plena crisis… ¿Aprendería a liar tabaco? ¿Convocaría manifestaciones en contra de las leyes? ¿Fabricaría el cigarro más grande del mundo y lo plantaría en el centro del Santiago Bernabéu?

Si yo fuera Julián Muñoz, y tuviera que dejar el chalet de la Pantoja… Lo haría vestido de faralaes, acariciando las notas que salen de mi saxo. Puro Jazz.

Si yo fuera un marciano, entre las miles de preguntas sobre la Humanidad que me vendrían a la cabeza, y otras tantas, que Mafalda me habría susurrado al oído… Que bien podrían ser, las típicas de… ¿Por qué un muerto anónimo en un país desarrollado tiene más repercusión que 100 mil en uno pobre? ¿Inventarán la forma de escapar de este planeta, antes de destruirlo? Me quedaría con una. Sólo una. ¿Por qué se organizan tan mal, si en este planeta, todos podrían ser felices? Y Mafalda, contestaría… ¿No será que en este mundo hay cada vez más gente, y menos personas?

Si fuera Francisco Ayala, me preguntaría… ¿Por qué? ¿He recibido el reconocimiento que me he ganado? ¿Tanto esfuerzo mereció la pena? ¿Por qué la vida es tan corta? ¿Me echarán de menos? ¿Me olvidarán? ¿Me leerán? ¿Qué será de mi familia?

Si yo fuera Jose Luis López Vázquez, viajando en el mismo tren que Ayala, también iría acompañado por una maleta de preguntas esenciales, para que el barbas me las contestase… ¿Por qué? ¿Por qué la vida es tan corta? ¿Me echarán de menos? ¿Verán mis películas? ¿Valorarán mis interpretaciones? ¿Qué será de mi familia? ¿Tanto esfuerzo mereció la pena?

En el fondo, nos parecemos mucho, ¿no? Pero las formas son muy importantes. Trascendentales.

Si yo fuera Norah Jones, y acabo de sacar nuevo disco, tan guapa como siempre… No pararía de cantar y tocar el piano. El mundo es mejor cuando ella crea su música…

Si yo fuera alguien inteligente, me preguntaría… ¿Por qué en España conocemos al dedillo las correrías de Julián Muñoz y pensamos que Lévi-Strauss es una marca de pantalones?

Si yo fuera una estrella del fútbol, y jugara en la liga española… Me prepararía para el bocado que nos va a meter Hacienda. Qué injusticia, roban a los ricos, para que vivan los pobres… ¡Que vuelva Aznar! ¡O Felipe II!

Si yo fuera Hugh Jackman, disfrutaría del título de “El hombre vivo más sexy del planeta”… Aunque no es lo mismo, serlo cuando estás casado, ¿No. Hugh? A veces, ni siquiera las buenas noticias, llegan en el mejor momento…

Si yo fuera policía en Cleveland, y hubiera descubierto los 10 cadáveres en el jardín del asesino… Necesitaría 10 años para recuperarme de la impresión… ¡Ya no hay hombres como los de antes! ¿Cómo se puede ser tan frío y cruel?

Si yo fuera una ráfaga de viento… También me pasaría por el Cantábrico. Aunque tuviera que hacerlo a 100 kilómetros por hora…

Si yo fuera metroTextual, que no lo soy… ¡Ah! ¿Quién demonios, se dedica a inventarse estas palabras? ¿Por qué gustan tanto las etiquetas? ¡Ah!

Si yo fuera Güemes, consejero de Sanidad de la Comunidad de Madrid… Que en su página web, dice, que un gay es un homosexual con estudios que, haciendo uso de sus conocimientos, consigue prebendas políticas y subvenciones del erario público, con la anuencia de toda la izquierda española… Iría un paso más allá, y pondría la definición de maricón…

Si yo fuera Kristie Alley, una actriz olvidada y descuidada, que se ha visto obligada a perder peso en un reality, para que los focos se giren hacia mí… Y encima, como la dignidad estaba de rebajas, comprometiendo a mis hijos adolescentes para que aparezcan en pantalla… Viajaría nuevamente a Boston, y sentada en la barra de un viejo bar, tomando una cerveza, reflexionaría dos segundos… ¿Todo vale por dinero? ¡Cheers!

Si yo fuera la persona que ha pagado 18.300 dólares por un poco de pelo de Elvis… Habría puesto un poco más, nada, unas migajas, por un beso de Charlize Theron… ¡93 mil euros, un beso de 20 segundos! ¡Hay gente que no sabe cuánto cuesta (ganar) el dinero!

Si yo fuera Maradona… Nunca hubiera sido tan grosero. Estaban deseando que lo fueras, macho… Te cascan cuando pierdes y cuando ganas… Algo estarás haciendo mal tú, ¿No?

Si yo fuera David Bisbal… Sacaría un disco de jotas… Si da igual, van a comprarlo haga lo que haga… Al menos, así me río… Y evoluciono como artista. Ejem…

Si yo fuera Jenson Button… Abandonaba el Gran Circo. Harto (O no) de oler a gasolina. Nunca más se juntarán los astros para que yo sea campeón del mundo de Fórmula 1. ¡Hay que saber retirarse!

Si yo fuera Frederic Hermel, que predijo el fin del ciclo del Barça, hace una semana… Ingresaba en un hospital psiquiátrico voluntariamente… Todo el mundo se ríe de mí… ¡Y con razón!

Si yo fuera el niño del globo, que mantuvo en vilo a medio mundo… Ahora que han descubierto la trampa, me apuntaría a un curso CCC, para piloto… De la NASA. ¡Quiero vivir en otro planeta! ¡A poder ser, sin mis padres!

Si yo fuera el número 2 de la ETA, al que detuvieron la semana pasada, me gustaría conocer un par de respuestas… ¿Qué número de “número 2” fui? ¿Qué numero soy ahora, en cuanto el número 3 pasó a ser número 2? ¿Tiene algún sentido todo esto?

Si yo fuera votante del PP, y católico empedernido… Le preguntaría a Aznar… ¿Por qué tu moralidad te obliga a ir a una manifestación contra la nueva ley del aborto, y en 8 años de mandato, no te preocupaste por la vieja? ¿La moralidad aparece y desaparece?

Si yo fuera votante del PSOE, y pelín sensato… Le preguntaría a Zapatero… ¿Por qué mi hija de 16 años puede abortar sin informarme, y sin embargo, necesita justificante con mi firma, para el instituto, si tiene que ir al dentista?

Si yo fuera el hombre más alto del mundo… Visitaría a los pigmeos… De mente. Uséase, viajaría por todo el mundo, lo que él hace… El mundo es un circo… Y yo, un payaso. Sin necesidad de medir 2,47 cms…

Si yo fuera uno de los pilotos de Northwest Airlines, que se olvidó aterrizar, y que se pasó 240 kilómetros de su destino… Buscaría una excusa mejor. Dicen que estaban embebidos en sus portátiles… ¿Estarían chateando con sus amantes? Qué tranquilidad da, saber en qué pierden el tiempo de vuelo los pilotos… ¡Para qué estar atentos! Total, 150 vidas más o menos… ¿Por qué no los contratan en un Zoo, y se duermen mientras dan de comer a los osos?

Si yo fuera pirata somalí… Compraría un disfraz de Jack Sparrow o uno de Errol Flynn, y soltaría a mis rehenes… ¡¿No habíamos quedado que los piratas del siglo XXI sólo podían ser hackers?!

Si yo fuera House… No ahorcaría mis hábitos… ¡No cambies! ¡Quiero que sigas siendo sincero! ¡No te hagas bueno! ¡No! ¡Dejaré de verte! ¡Quiero escuchar nuevas frases ingeniosas!

Si yo fuera Teresa Forcades… No ahorcaría mis hábitos… ¡No cambies! ¡Quiero que sigas siendo sincera! ¡No te hagas mala! ¡No! ¡O dejaré de escucharte! ¡Quiero ver nuevos videos ingeniosos! La diferencia entre la realidad y la ficción…

Si yo fuera el cura que han detenido en Madrid, por oficiar más de 100 bodas de conveniencia… Preguntaría en qué religión me tengo que matricular, para seguir casando personas en la cárcel… Ahora que los matrimonios gays están permitidos, no tengo por qué dejar mi hobby, sólo porque estoy encerrado entre tres paredes y unas rejas de ná…

Si fuera Valentino Rossi… La gallina vieja que ya ha puesto 9 huevos… Me gustaría ser compañero de Fernando Alonso en Ferrari el año que viene. Nuevos retos, nuevas alegrías. ¿Siempre tengo que competir contra españoles?

Si yo fuera corrupto… Estaría temblando, las fichas del dominó empiezan a caer…

Si yo fuera la loncha de jamón de casi 6 kilos y 20 metros… Estaría temblando, ¡Me quieren comer! ¡Estoy demasiado buena!

Si yo fuera…

¡VIVA EL ALCORCÓN GALÁCTICO!

¡¡¡¡VIVA!!!!

Hoy cumple años Dianne Reeves. Me encanta su voz…

¡Felicidades!

Acabo de ver un interesante reportaje de Alicia Ninou y Judith Abadias, que ha conseguido preocuparme. En él, la doctora Teresa Forcades, divulga una serie de datos conocidos por la comunidad científica, acerca de la gripe A, que en mi opinión, debería conocer todo el mundo para después tomar sus propias conclusiones. Hay datos objetivos, comprobables. Mi valoración y mis explicaciones están de más, en este caso. Teresa, monja benedictina, expone con una claridad meridiana y con sensatez, sus argumentos, y sólo hay que escuchar. Dediquemos unos minutos a este grave asunto, no seamos borregos…

Y la réplica, a ver cuál os convence más…

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/peligro/pendulo/monja/elpepusoc/20091116elpepusoc_5/Tes

http://www.elmundo.es/elmundosalud/2009/10/19/saludpublica/1255940490.html

última hora:

http://www.abc.es/20091124/sociedad-gripe-a/canada-vacuna-200911241357.html

Hoy me ha llamado la atención una noticia que aparece en letras pequeñas, escondida entre grandes titulares, y que seguramente, nunca será portada de los telediarios. En principio, puede parecer una superficialidad más del cosmos futbolero, pero no te precipites y dame una oportunidad, quiero explicarme. Antes de lanzar al suelo la cáscara de la pipa, sabor barbacoa, que estás comiendo, comprenderás, que se trata de una historia que te acabará conmoviendo, que arrancará una de tus lágrimas, aunque tenga que filtrarse a través de los poros de tus recias murallas…

Ahí voy. El seleccionador uruguayo de fútbol, Tabárez, aplica un curioso método para motivar a su plantilla. Atrás quedaron los gritos, las miradas a los ojos, inyectados en sangre, los discursos épicos, los trazos gruesos de historia, para recordar a los que lucharon y no están, y los manotazos en el pecho. Tabárez recurre al video. Y dirás tú, no es tan curioso, ni tan original, en estos tiempos, ¿no? El mismo Guardiola, ya empleó esta técnica en la final de la Champions del año pasado… Y funcionó… Pero como verás, no es igual. No es lo mismo ver imágenes de tu equipo con la música de Gladiator, que aprovechar la experiencia de Nick Vujicic, un chico australiano de 27 años. Si quieres vomitar un mensaje a tu plantilla, que nunca puedan olvidar, nada mejor que escuchar a este excelente orador motivacional, que…

Nació sin extremidades. El objetivo es el mismo, inspirar a tus jugadores, infundirles una fuerza y un ardor, que les lleve a la victoria. Pero las charlas de Nick perforan tus ideas inconsolables, y excitan tu rebeldía. Arrojemos la bolsa de resignación por la ventana. Son palabras que van más allá del fútbol, una lección que sirve para vivir, que se abstengan los que únicamente quieren durar. Nos habla de esfuerzo y nos invita a reflexionar, no hay que rendirse, hay que insistir, si tu sueño merece la pena. Si te caes 100 veces, tienes que levantarte otras tantas. ¡Arriba! ¡¡¡¡¡¡¡¡Arribaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!

Si yo fuera el perro, que unos avispados confundieron con una leona, en Tarragona…

Ahora estaría camino del cielo reflexionando, me asesinaron, porque era peligroso…

¿No tenía derecho a un juicio justo? ¿Alguien cree que los testigos eran fiables? ¿Qué crimen cometí? ¿Pasear y huir de los humanos?

¡La próxima vez, juro que los muerdo!

Si yo fuera Barack Obama…

Me suicidaría.

Veamos…  Yo, aunque beso cada mañana mi imagen en el espejo, soy Premio Nobel de la Paz…

¿Alguien puede decirme dónde han colocado la cámara oculta?

¿Me lo merezco más que una paloma que descarga bombas biológicas sobre los footing-adictos, en Central Park?

¿Buscaban los Nobel dar en la diana propagandística, y soy el blanco perfecto?

¿Me lo han dado por ser normal, por no ser como Bush?

Si yo fuera científico sueco…

También perdería el tiempo, en probar que la longevidad del hombre depende de la educación de su mujer…

¿Habrán necesitado muchas suecas de muestra?

¡Eureka! ¡Nunca más me acercaré a una mujer maleducada!

Bueno, si se parece a Olivia Wilde…

Si yo fuera un imputado en el caso Gürtel…

Llamaba al Diario de Patricia, se llame ahora como se llame, para contar por televisión, que nadie me comprende…

¡¡¡¡Agggggg!!!! ¡¿Me odian porque me casé con la hija del bigotes?!

¡No era ése! ¡Mi suegro es el de los abdominales! ¡El que, a partir de ahora, me esperará cada noche con la Correa quitada, al llegar a casa!

¡Me dijeron que no había moros en la Costa, osea! Y, ¿a quién no le han regalado tres coches, by the face, alguna vez en su vida? Puedo prometer y prometo, que yo no di nada a cambio…

¿Pero qué habrías hecho tú en mi situación? ¿Darles la espalda?

Si yo fuera un hombre que odia a las mujeres…

Y veo que mi mano, coge un cuchillo o la escopeta de caza…

Me encajo una peluca de pelo largo en mi dura mollera, me emperifollo con un vestido de flores, me pinto los labios de rojo pasión…

Y, ¡Bang! O, ¡Zas! ¡Zas! ¡Zas!

O si no soy tan valiente…

Quién lo hubiera dicho…

Llamaría por teléfono a Bermejo, el exjusticiero, después de disfrazarme de cervatillo…

Mucho más digno, dónde va a parar…

Si yo fuera miembro del COI…

Estaría orgulloso de mis decisiones. El golf debe ser Olímpico…

¿Pero es deporte? ¿Sus practicantes son deportistas?

¿En qué otro deporte puedes levantar una copa, sin haberte sacado el puro de la boca en todo el día?

¿Será el Mus deporte Olímpico dentro de 20 años?

Si yo fuera pirata en Somalia…

Estaría temblando, el Gobierno español va a tomar decisiones, medidas…

Menos mal que los tesoros no debemos enterrarlos en Perejil, que estarán bajo llave en honrados Bancos europeos…

Si yo fuera trabajador de France Telecom…

No me suicidaría.

Por llevar la contraria…

Si yo fuera el hombre que llevaba 26 días viendo la televisión junto a su madre muerta…

Tampoco me habría dado cuenta del mal olor en el ambiente, es comprensible, Jorge Javier Vázquez sale a todas horas en la caja tonta…

El chico coruñés (33 años), era un hijo muy atento, dejaba que su madre descansara en el sofá, después de…

Todo el día, muerta, descansando en el sofá…

¡Hasta la arropaba con una manta!

¡Norman Bates es español! ¡Si Hitchcock levantara la cabeza, haría de Psicosis una sit-com!

Si yo fuera uno de los conductores que se tragará una caravana en la Operación Salida del Puente del Pilar…

Que lo soy…

Llamaría, llamaré, a los piratas somalíes, para que en lugar de atuneros, secuestren todos los coches blancos y rojos…

Me conformo con eso, soy de la Real Sociedad…

¿Cómo es que 5 millones de coches, arrasan las carreteras españolas, cual plaga de langostas, en tiempos de crisis?

¿Alguno de vosotros ha dado las gracias a los considerados agentes uniformados, tras ser multados correctamente, como dice el ingenioso director de la Policía y la Guardia Civil?

¡Que secuestren también a esos insensatos!

Si yo fuera Hipatia de Alejandría…

Esperaría otros 1600 años para reencarnarme…

¡La Civilización se acerca inexorable!

Pero muy poco a poco…

Si yo fuera Florentino Pérez…

Compraría la Masía y me frotaría las manos. Sé que pasarán años antes de obtener resultados, pero es el atajo más seguro para conseguir jugar como el Barça…

¡Si no atino ni fichando a los mejores jugadores del mundo, ¿Qué otra cosa puedo hacer, para que mis aficionados no bostecen aunque metamos 5 goles?!

Si yo fuera independentista…

Me independizaba. Uséase, me iba fuera de casa, y dejaba de dar la lata a la familia, que vivan en paz…

¡Fuera!

Si yo fuera Berlusconi…

Estaría de acuerdo conmigo mismo. Soy el mayor perseguido de toda la historia y todas las épocas…

¿Quién fue Jesús? ¿Viriato? ¿Espartaco? ¿Corocota? ¿William Wallace? Jajaja

Incluso, ¿Salman Rushdie? o, ¡Richard Kimble! jajaja

¿Qué es eso de los judíos?