Anoche tenía ganas de sonreír, extrañamente. Sí, debería apellidarme Frankenstein, lo sé. El caso es que acabé leyendo unas historietas de Mafalda. Deliciosas. Adoro su “ingenua” inteligencia. Y como soy de los que piensan, que se ríe más y mejor acompañado, os regalo algunas tiras geniales. Pasen y vean, torturen sus mentes, rían, disfruten…
Un genio, Quino.
¿Qué tal un poco de humor negro? ¿Cómo te sentaría, una llamada comunicándote tu propia muerte?
Imagina que sales de juerga una noche, y al día siguiente, muy pronto, por la mañana, que bien pueden ser las 2 de la tarde, te llama uno de tus amigos de correrías nocturnas…
- Oye, Ademir Jorge (Pongamos que te llamas así, para ser fieles a la historia real). Me duele la cabeza, creo que aún estoy borracho. (Hip)
Y tú…
- Pues muy bien… -Y claro, cuelgas.
¡Ring, ring! O la banda sonora de Kill Bill, o “Ilarié” de Xuxa, lo que tengas programado en el dichoso móvil…
- Qué quieres…
- Oye, Ademir Jorge, escucha. Puede que sea porque aún estoy perjudicado, pero… No te lo vas a creer… (Glup)
- Tranquilo, después de verte romper el cristal de un bar con la cabeza, me lo creo todo. Suéltalo, venga. Y déjame en paz, que estoy muy ocupado. (Todo esto en portugués, con acento brasileiro. Que suena más suavinho, ¿no?)
- Acabo de escuchar en la radio una noticia…
- Sí. Es lo que tienen las radios. Dan noticias… ¿Quieres que hable con Lula para que no vuelva a ocurrir?
- Escucha. Esta tarde te dan sepultura…
- ¿Qué?
- Bueno, no a ti. O sí… Dicen que estás muerto. Que has tenido un accidente de tráfico mortal. Y tus familiares, muy afectados, inconsolables, van a despedirte esta tarde. Dentro de un rato, vamos…
- ¿Qué?
- Me caías muy bien, hemos sido uña y carne, así que yo no quiero perderme tu funeral… ¿Puedo ponerme el traje que llevé en tu boda?
Algo parecido, o no, ocurrió en Platina (Sur de Brasil) el pasado lunes, día de los difuntos. Ademir Jorge Gonçalves, un albañil de 59 años, tras pasar toda la noche bebiendo cachaca (aguardiente de caña) recibió esta desasosegante noticia. La diferencia es que él aún no había aparecido por casa, y no estaba resacoso, estaba con el “puntillo”. Ejem…
¿Qué hizo, entonces? ¿Qué harías tú, al conocer que te quieren enterrar? ¡Vivo!
¿Ponerte los pantalones, pegar un portazo, y enfilar hacia el cementerio?
Creo que él ya llevaba los pantalones puestos, pero el resto…
¿Os imagináis la cara de los asistentes?
El cortejo fúnebre, desconsolado. O no. Todos de negro. El cuerpo del fallecido en el ataúd. O no. Bueno, un cadáver había, eso está claro…
Y entonces…
Se oyen unos gritos. Un tarado muy poco respetuoso, piensan todos…
¡Cállese!
Pero…
¿Quién es ése? ¿Quién es ése, que se parece a mi tío Ademir Jorge? ¡Si dice que es Ademir Jorge! ¡¿Pero cómo?!
¡Es él! ¡Sí! ¡Ademir! ¿Pero cómo? ¡Estás… borracho!
Y entonces…
Los ojos de todos los perplejos enlutados, se giran en una dirección…
Si tú, no… él, quién… tú, él, no… quién…
El gerente de la funeraria, Natanael Honorato, cuando la situación se tranquilizó un poco, aseguró a los periodistas, que algunos de los familiares tuvieron dudas durante el reconocimiento, algo que a mí, personalmente, me extraña bastante, sí. Pero una de las tías, muy pomposa y segura, en mi imaginación, y cuatro amigos del alma, confirmaron la identidad del muerto, que quedó recubierto por las lágrimas de cocodrilo. Qué iba a hacer el inefable Natanael…
Un alivio. Al fin, continuemos la rutina, maquilladle…
“¿Cómo iba a imaginar que el cuerpo no era el de la víctima? Si la propia familia, que conocía al sujeto, reconoció el cuerpo”, explicó el honorable Honorato…
El albañil no perdió la vida. Pero sí su antigua vida. Cuentan que el dueño del apartamento en el que vivía (uno de los que reconocieron el cadáver, casualmente) quemó sus ropas y el colchón donde “dormía”…
¿No es una noticia fascinante?
A mí me ha encantado. Es para morirse de risa. Con perdón…
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Si yo fuera el capo Pablo Escobar, que quemó 2 millones de dólares, porque su hija tenía frío… Gritaría al mundo… ¡Qué pasa! ¿No queremos todos los padres lo mejor para nuestros hijos? ¿Tú, qué hubieras hecho? ¿Poner calefacción? ¡Qué vulgares sois!
Si yo fuera fumador, en plena crisis… ¿Aprendería a liar tabaco? ¿Convocaría manifestaciones en contra de las leyes? ¿Fabricaría el cigarro más grande del mundo y lo plantaría en el centro del Santiago Bernabéu?
Si yo fuera Julián Muñoz, y tuviera que dejar el chalet de la Pantoja… Lo haría vestido de faralaes, acariciando las notas que salen de mi saxo. Puro Jazz.
Si yo fuera un marciano, entre las miles de preguntas sobre la Humanidad que me vendrían a la cabeza, y otras tantas, que Mafalda me habría susurrado al oído… Que bien podrían ser, las típicas de… ¿Por qué un muerto anónimo en un país desarrollado tiene más repercusión que 100 mil en uno pobre? ¿Inventarán la forma de escapar de este planeta, antes de destruirlo? Me quedaría con una. Sólo una. ¿Por qué se organizan tan mal, si en este planeta, todos podrían ser felices? Y Mafalda, contestaría… ¿No será que en este mundo hay cada vez más gente, y menos personas?
Si fuera Francisco Ayala, me preguntaría… ¿Por qué? ¿He recibido el reconocimiento que me he ganado? ¿Tanto esfuerzo mereció la pena? ¿Por qué la vida es tan corta? ¿Me echarán de menos? ¿Me olvidarán? ¿Me leerán? ¿Qué será de mi familia?
Si yo fuera Jose Luis López Vázquez, viajando en el mismo tren que Ayala, también iría acompañado por una maleta de preguntas esenciales, para que el barbas me las contestase… ¿Por qué? ¿Por qué la vida es tan corta? ¿Me echarán de menos? ¿Verán mis películas? ¿Valorarán mis interpretaciones? ¿Qué será de mi familia? ¿Tanto esfuerzo mereció la pena?
En el fondo, nos parecemos mucho, ¿no? Pero las formas son muy importantes. Trascendentales.
Si yo fuera Norah Jones, y acabo de sacar nuevo disco, tan guapa como siempre… No pararía de cantar y tocar el piano. El mundo es mejor cuando ella crea su música…
Si yo fuera alguien inteligente, me preguntaría… ¿Por qué en España conocemos al dedillo las correrías de Julián Muñoz y pensamos que Lévi-Strauss es una marca de pantalones?
Si yo fuera una estrella del fútbol, y jugara en la liga española… Me prepararía para el bocado que nos va a meter Hacienda. Qué injusticia, roban a los ricos, para que vivan los pobres… ¡Que vuelva Aznar! ¡O Felipe II!
Si yo fuera Hugh Jackman, disfrutaría del título de “El hombre vivo más sexy del planeta”… Aunque no es lo mismo, serlo cuando estás casado, ¿No. Hugh? A veces, ni siquiera las buenas noticias, llegan en el mejor momento…
Si yo fuera policía en Cleveland, y hubiera descubierto los 10 cadáveres en el jardín del asesino… Necesitaría 10 años para recuperarme de la impresión… ¡Ya no hay hombres como los de antes! ¿Cómo se puede ser tan frío y cruel?
Si yo fuera una ráfaga de viento… También me pasaría por el Cantábrico. Aunque tuviera que hacerlo a 100 kilómetros por hora…
Si yo fuera metroTextual, que no lo soy… ¡Ah! ¿Quién demonios, se dedica a inventarse estas palabras? ¿Por qué gustan tanto las etiquetas? ¡Ah!
Si yo fuera Güemes, consejero de Sanidad de la Comunidad de Madrid… Que en su página web, dice, que un gay es un homosexual con estudios que, haciendo uso de sus conocimientos, consigue prebendas políticas y subvenciones del erario público, con la anuencia de toda la izquierda española… Iría un paso más allá, y pondría la definición de maricón…
Si yo fuera Kristie Alley, una actriz olvidada y descuidada, que se ha visto obligada a perder peso en un reality, para que los focos se giren hacia mí… Y encima, como la dignidad estaba de rebajas, comprometiendo a mis hijos adolescentes para que aparezcan en pantalla… Viajaría nuevamente a Boston, y sentada en la barra de un viejo bar, tomando una cerveza, reflexionaría dos segundos… ¿Todo vale por dinero? ¡Cheers!
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Si yo fuera la persona que ha pagado 18.300 dólares por un poco de pelo de Elvis… Habría puesto un poco más, nada, unas migajas, por un beso de Charlize Theron… ¡93 mil euros, un beso de 20 segundos! ¡Hay gente que no sabe cuánto cuesta (ganar) el dinero!
Si yo fuera Maradona… Nunca hubiera sido tan grosero. Estaban deseando que lo fueras, macho… Te cascan cuando pierdes y cuando ganas… Algo estarás haciendo mal tú, ¿No?
Si yo fuera David Bisbal… Sacaría un disco de jotas… Si da igual, van a comprarlo haga lo que haga… Al menos, así me río… Y evoluciono como artista. Ejem…
Si yo fuera Jenson Button… Abandonaba el Gran Circo. Harto (O no) de oler a gasolina. Nunca más se juntarán los astros para que yo sea campeón del mundo de Fórmula 1. ¡Hay que saber retirarse!
Si yo fuera Frederic Hermel, que predijo el fin del ciclo del Barça, hace una semana… Ingresaba en un hospital psiquiátrico voluntariamente… Todo el mundo se ríe de mí… ¡Y con razón!
Si yo fuera el niño del globo, que mantuvo en vilo a medio mundo… Ahora que han descubierto la trampa, me apuntaría a un curso CCC, para piloto… De la NASA. ¡Quiero vivir en otro planeta! ¡A poder ser, sin mis padres!
Si yo fuera el número 2 de la ETA, al que detuvieron la semana pasada, me gustaría conocer un par de respuestas… ¿Qué número de “número 2” fui? ¿Qué numero soy ahora, en cuanto el número 3 pasó a ser número 2? ¿Tiene algún sentido todo esto?
Si yo fuera votante del PP, y católico empedernido… Le preguntaría a Aznar… ¿Por qué tu moralidad te obliga a ir a una manifestación contra la nueva ley del aborto, y en 8 años de mandato, no te preocupaste por la vieja? ¿La moralidad aparece y desaparece?
Si yo fuera votante del PSOE, y pelín sensato… Le preguntaría a Zapatero… ¿Por qué mi hija de 16 años puede abortar sin informarme, y sin embargo, necesita justificante con mi firma, para el instituto, si tiene que ir al dentista?
Si yo fuera el hombre más alto del mundo… Visitaría a los pigmeos… De mente. Uséase, viajaría por todo el mundo, lo que él hace… El mundo es un circo… Y yo, un payaso. Sin necesidad de medir 2,47 cms…
Si yo fuera uno de los pilotos de Northwest Airlines, que se olvidó aterrizar, y que se pasó 240 kilómetros de su destino… Buscaría una excusa mejor. Dicen que estaban embebidos en sus portátiles… ¿Estarían chateando con sus amantes? Qué tranquilidad da, saber en qué pierden el tiempo de vuelo los pilotos… ¡Para qué estar atentos! Total, 150 vidas más o menos… ¿Por qué no los contratan en un Zoo, y se duermen mientras dan de comer a los osos?
Si yo fuera pirata somalí… Compraría un disfraz de Jack Sparrow o uno de Errol Flynn, y soltaría a mis rehenes… ¡¿No habíamos quedado que los piratas del siglo XXI sólo podían ser hackers?!
Si yo fuera House… No ahorcaría mis hábitos… ¡No cambies! ¡Quiero que sigas siendo sincero! ¡No te hagas bueno! ¡No! ¡Dejaré de verte! ¡Quiero escuchar nuevas frases ingeniosas!
Si yo fuera Teresa Forcades… No ahorcaría mis hábitos… ¡No cambies! ¡Quiero que sigas siendo sincera! ¡No te hagas mala! ¡No! ¡O dejaré de escucharte! ¡Quiero ver nuevos videos ingeniosos! La diferencia entre la realidad y la ficción…
Si yo fuera el cura que han detenido en Madrid, por oficiar más de 100 bodas de conveniencia… Preguntaría en qué religión me tengo que matricular, para seguir casando personas en la cárcel… Ahora que los matrimonios gays están permitidos, no tengo por qué dejar mi hobby, sólo porque estoy encerrado entre tres paredes y unas rejas de ná…
Si fuera Valentino Rossi… La gallina vieja que ya ha puesto 9 huevos… Me gustaría ser compañero de Fernando Alonso en Ferrari el año que viene. Nuevos retos, nuevas alegrías. ¿Siempre tengo que competir contra españoles?
Si yo fuera corrupto… Estaría temblando, las fichas del dominó empiezan a caer…
Si yo fuera la loncha de jamón de casi 6 kilos y 20 metros… Estaría temblando, ¡Me quieren comer! ¡Estoy demasiado buena!
Si yo fuera…
¡VIVA EL ALCORCÓN GALÁCTICO!
¡¡¡¡VIVA!!!!
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Hoy cumple años Dianne Reeves. Me encanta su voz…
¡Felicidades!
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Acabo de ver un interesante reportaje de Alicia Ninou y Judith Abadias, que ha conseguido preocuparme. En él, la doctora Teresa Forcades, divulga una serie de datos conocidos por la comunidad científica, acerca de la gripe A, que en mi opinión, debería conocer todo el mundo para después tomar sus propias conclusiones. Hay datos objetivos, comprobables. Mi valoración y mis explicaciones están de más, en este caso. Teresa, monja benedictina, expone con una claridad meridiana y con sensatez, sus argumentos, y sólo hay que escuchar. Dediquemos unos minutos a este grave asunto, no seamos borregos…
Y la réplica, a ver cuál os convence más…
http://www.elpais.com/articulo/sociedad/peligro/pendulo/monja/elpepusoc/20091116elpepusoc_5/Tes
http://www.elmundo.es/elmundosalud/2009/10/19/saludpublica/1255940490.html
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Si yo fuera el perro, que unos avispados confundieron con una leona, en Tarragona…
Ahora estaría camino del cielo reflexionando, me asesinaron, porque era peligroso…
¿No tenía derecho a un juicio justo? ¿Alguien cree que los testigos eran fiables? ¿Qué crimen cometí? ¿Pasear y huir de los humanos?
¡La próxima vez, juro que los muerdo!
Si yo fuera Barack Obama…
Me suicidaría.
Veamos… Yo, aunque beso cada mañana mi imagen en el espejo, soy Premio Nobel de la Paz…
¿Alguien puede decirme dónde han colocado la cámara oculta?
¿Me lo merezco más que una paloma que descarga bombas biológicas sobre los footing-adictos, en Central Park?
¿Buscaban los Nobel dar en la diana propagandística, y soy el blanco perfecto?
¿Me lo han dado por ser normal, por no ser como Bush?
Si yo fuera científico sueco…
También perdería el tiempo, en probar que la longevidad del hombre depende de la educación de su mujer…
¿Habrán necesitado muchas suecas de muestra?
¡Eureka! ¡Nunca más me acercaré a una mujer maleducada!
Bueno, si se parece a Olivia Wilde…
Si yo fuera un imputado en el caso Gürtel…
Llamaba al Diario de Patricia, se llame ahora como se llame, para contar por televisión, que nadie me comprende…
¡¡¡¡Agggggg!!!! ¡¿Me odian porque me casé con la hija del bigotes?!
¡No era ése! ¡Mi suegro es el de los abdominales! ¡El que, a partir de ahora, me esperará cada noche con la Correa quitada, al llegar a casa!
¡Me dijeron que no había moros en la Costa, osea! Y, ¿a quién no le han regalado tres coches, by the face, alguna vez en su vida? Puedo prometer y prometo, que yo no di nada a cambio…
¿Pero qué habrías hecho tú en mi situación? ¿Darles la espalda?
Si yo fuera un hombre que odia a las mujeres…
Y veo que mi mano, coge un cuchillo o la escopeta de caza…
Me encajo una peluca de pelo largo en mi dura mollera, me emperifollo con un vestido de flores, me pinto los labios de rojo pasión…
Y, ¡Bang! O, ¡Zas! ¡Zas! ¡Zas!
O si no soy tan valiente…
Quién lo hubiera dicho…
Llamaría por teléfono a Bermejo, el exjusticiero, después de disfrazarme de cervatillo…
Mucho más digno, dónde va a parar…
Si yo fuera miembro del COI…
Estaría orgulloso de mis decisiones. El golf debe ser Olímpico…
¿Pero es deporte? ¿Sus practicantes son deportistas?
¿En qué otro deporte puedes levantar una copa, sin haberte sacado el puro de la boca en todo el día?
¿Será el Mus deporte Olímpico dentro de 20 años?
Si yo fuera pirata en Somalia…
Estaría temblando, el Gobierno español va a tomar decisiones, medidas…
Menos mal que los tesoros no debemos enterrarlos en Perejil, que estarán bajo llave en honrados Bancos europeos…
Si yo fuera trabajador de France Telecom…
No me suicidaría.
Por llevar la contraria…
Si yo fuera el hombre que llevaba 26 días viendo la televisión junto a su madre muerta…
Tampoco me habría dado cuenta del mal olor en el ambiente, es comprensible, Jorge Javier Vázquez sale a todas horas en la caja tonta…
El chico coruñés (33 años), era un hijo muy atento, dejaba que su madre descansara en el sofá, después de…
Todo el día, muerta, descansando en el sofá…
¡Hasta la arropaba con una manta!
¡Norman Bates es español! ¡Si Hitchcock levantara la cabeza, haría de Psicosis una sit-com!
Si yo fuera uno de los conductores que se tragará una caravana en la Operación Salida del Puente del Pilar…
Que lo soy…
Llamaría, llamaré, a los piratas somalíes, para que en lugar de atuneros, secuestren todos los coches blancos y rojos…
Me conformo con eso, soy de la Real Sociedad…
¿Cómo es que 5 millones de coches, arrasan las carreteras españolas, cual plaga de langostas, en tiempos de crisis?
¿Alguno de vosotros ha dado las gracias a los considerados agentes uniformados, tras ser multados correctamente, como dice el ingenioso director de la Policía y la Guardia Civil?
¡Que secuestren también a esos insensatos!
Si yo fuera Hipatia de Alejandría…
Esperaría otros 1600 años para reencarnarme…
¡La Civilización se acerca inexorable!
Pero muy poco a poco…
Si yo fuera Florentino Pérez…
Compraría la Masía y me frotaría las manos. Sé que pasarán años antes de obtener resultados, pero es el atajo más seguro para conseguir jugar como el Barça…
¡Si no atino ni fichando a los mejores jugadores del mundo, ¿Qué otra cosa puedo hacer, para que mis aficionados no bostecen aunque metamos 5 goles?!
Si yo fuera independentista…
Me independizaba. Uséase, me iba fuera de casa, y dejaba de dar la lata a la familia, que vivan en paz…
¡Fuera!
Si yo fuera Berlusconi…
Estaría de acuerdo conmigo mismo. Soy el mayor perseguido de toda la historia y todas las épocas…
¿Quién fue Jesús? ¿Viriato? ¿Espartaco? ¿Corocota? ¿William Wallace? Jajaja
Incluso, ¿Salman Rushdie? o, ¡Richard Kimble! jajaja
¿Qué es eso de los judíos?
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Nadie avisó. Más tarde o más temprano Todo lo que me importa está lejano. Me dijeron vivir a quemarropa: Todo lo dispusieron: hambre y guerra,
Manuel Alcántara |
Escrito en General, Literatura | Etiquetas:carnet de identidad, cultura, genio, Literatura, Manuel Alcántara, poema, Poesía
Si yo fuera Cristiano Ronaldo…
Nunca diría que me gustan las morenas y la paella. Seamos serios. Morenas de ojos azules y paella de marisco…
Si yo fuera Miguel Ángel Revilla…
Invitaría a Laporta a mi fiesta de cumpleaños. Casualmente, ese día, mi casa estaría decorada con banderitas rojigualdas, habría cuadros con la imagen del Quijote, del Cid…
¡Y en el cd, sonaría Peret!
Si yo fuera concursante de Gran Hermano…
Armaría la marimorena en la casa.
¿Broncas? ¿Edredoning? ¿Discursos de cuatro palabras plagados de tacos? ¿Comer con las manos las lentejas? ¿Ir sin camiseta a todas horas? ¿Hablar con Dios?
No.
Sería civilizado.
Si yo fuera el bebé que ha nacido con 8,7 kilos…
Me ponía a régimen.
Si yo fuera Juanes o Miguel Bosé…
Estaría orgulloso por el concierto de la Paz que organizamos el domingo pasado…
No todos los cubanos que viven en la isla tienen barba y están a punto de cruzar el pasillo que lleva al infierno…
Si yo fuera Fernando Alonso…
Este fin de semana en Singapur, el lugar del crimen, aceleraba a tope, me estrellaba en la misma curva que Nelsinho el año pasado, destrozando el coche, y no volvía a correr con Renault ni McLaren en la vida. ¡Tramposos!
Si yo fuera Flavio Briatore…
Me divorciaba. Ahora que ya no tienes el Hobby de la Fórmula 1, tienes que rescatar el otro. ¡Las mujeres!
Si yo fuera Humphrey Bogart…
Me acercaría al Camp Nou, ahí se cuece algo sospechoso. Espías inmorales, escuchas telefónicas, lucha por el poder…
¡Mi Esperanza de ver renacer el cine negro cumplida!
Si yo fuera uno de los espiados por el F.C. Barcelona…
Tiraría el móvil a la basura, cogería una mochila y, ¡20 años al Tibet!
¿Quién iba a echar de menos a un directivo del Barça?
No es porque tenga cosas que esconder, no…
Si yo fuera Bibiana Aído…
Dimitía. No se puede hacer más daño a las mujeres queriendo hacer el bien. El machismo no se acaba favoreciendo a las mujeres más que a los hombres, sólo por el hecho de no tener nuez.
¡Más educación!
Si yo fuera directivo de una gran Corporación farmacéutica…
Se me caería la cara de vergüenza, por el lío que hemos armado con la gripe A.
Si yo fuera zurdo…
Estaría de enhorabuena, acaban de inventar los calzoncillos para zurdos…
Si yo fuera el parlamentario del PNV que escribe inundación con h y aprobar con v…
Dimitía. Seguro que me dan una plaza de profesor en un instituto…
Bueno, en una ikastola…
Si yo fuera modelo en la pasarela Cibeles…
Me ponía a régimen. Peso más de 8, 7 kilos…
Si yo fuera Leo Messi…
Uf…
Si yo fuera Leo Messi sería feliz.
Si yo fuera Camps…
Dimitía. Ha quedado claro, que le gusta cambiar de vestuario cada semana, y el traje de presidente de la Comunidad Valenciana ya le ha dado de sí, lo tiene muy usado…
Si yo fuera una de las hijas de Zapatero…
Aparecería en las pesadillas de todos los que se están riendo de mí…
Si yo fuera mujer y tuviera que llevar Burka en otro país…
Qué pena. Qué pena…
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